http://www.youtube.com/SM48HRS#p/u/2/_m3pMhJuZEo

( Приключение Панды-Мстителя и его друга, генномодифицированного помидора Томато Ли )

Наоми Кляйн с «Доктриной шока» для хипстеров, Наоми Вотсон с «Интернешенэл» - для замкадышей и прочих позвоночных форм жизни. Или вот еще, подсказываю я сам себе, «Круг замкнулся» Джонатана Коу – портит, конечно, мою ловкую находку с созвучием имен в титрах, но зато пишет он все о том же и заметно лучше прочих.

Неолибирализм, конечно, говно. И давно было пора раздать пьяной мотрасне по трехлинейке и утюжить Валл Стрит броневиками. Но давайте по-чесноку, все эти вышеперечисленные, уж простите, манифесты – это ж чисто комерческие проекты, тупое отмывание бабла и смыслов. Развлекалово с перчинкой. Такой, знаете ли, злоебучий маркетинг порядка - «Акция - покурим против рака», «Ударим автопробегом по пробкам», «Защити ребенка от детского насилия – напиздюляй крепко хулиганам из 5-Б!».

Ну а хули, Микки Рурка вот тоже слили.

Хочется, конечно, пробросить шутку про то, как жюри вырезало самые "форматные" (тут кавычки, все поняли, да?) куски про Гитлера, не прошедшего собеседование в маркетинг-отдел Бритиш Американ Тобако, и Иисуса, сдавшего свой клаент-сервис в аутсорс идуским божествам.

Но мы умеем проигрывать достойно. (Черт, забыл как ставится плачущий смайл, могло бы быть иронично).

http://www.ne-format.net/nominee/2008/sobolev.php

Ну и да, понятное дело - секта. Подсесть на этот ихний дауншифтиг, отписать машину и ноутбук. В двенадцать побудка, сражение с кайтом, радость какая-то дурацкая, неестественная. Претит это как-то рабочему организму, закаленному в щахтерском между первой и второй.

Лера, Наташа и Наташа - было хорошо, но уж слишком. Дрю привет - мы еще с ним свидимся на гребне, ага.

Update: Ну чего же мы будем обманывать сразу обоих читателей журнала. Не хорошо же это, тем более всем известна правда. На самом деле все было (сюрприз!) как-то так:

Дорогая Мама.

Спешу тебя уверить, что переживать по поводу кризиса не стоит. Читал вчера твое письмо перед сном, чуть с лавочки не упал со смеху – разве можно быть такой наивной.

Вот почитай хотя бы газету КоммерсантЪ, статью: «Глобальный кризис: переживать нечего!». И ведь не просто написали, а взяли и не пережили!

В компании моей все хорошо. Даже сокращают рабочий день. Некоторым на двенадцать часов.

И вообще, наш Босс считает, что в нашем агентстве мы, как в крепости! А то почему бы он нас называл крепостными?

Друг мой Рома рассказывает, что в его агентстве тоже настоящая пруха! Вчера поперли еще четверых.

Нет, унас все определенно идет к лучшему. Как вспомню, что раньше нам порою доводилось есть сырую рыбу. Иногда даже без вилок – так, струганными палочками. Ужас.

Живя в столице, не забываем мы с Аней и о культурной жизни. Вчера вечером вот целых полчаса не ругались матом.

Планирую, пока суд да дело, заняться в Тайланде или Вьетнаме сетевым бизнесом. Правда, Аня, говорит, нахера мне муж рыбак?

Так что на счет кризиса ты серьезно – наплюй. Три раза через левое плечо.

Заканчиваю свое письмо, как обычно, на позитивной ноте. Сегодня это будет – Ля.

Ответ свой высылай назад тем же голубем.

( Read more... )

Я проглядел записи по диагонали и понял, что мой самый главный страх в жизни, будто бы все написанное в этом дневнике однажды похитят коварные люди и издадут в красивом переплете с названием вроде «Записки отважного и сильного духом революционера», безоснователен. По двум причинам. Первая - та самая, которая очевидена для всех и обидна для меня лично. А вторая, (ну давайте уже скажем это в слух, наконец) я тут постоянно о чем-то ною.

Но на этот раз все серьезно, шутки в сторону. Все, что вы слышали о завоевании мира микробами – сущая правда. Как раз сейчас на развернутой в моем желудке центральной экспериментальной базе они проводят финальные исследования. Контуры их зловещего плана уже вырисовываются более или менее четко. Анальная фиксация по месту жительства, обонятельный паралич, разрушение социальных связей, сексуально-половое замешательство и хоровая деградация. Ну и окончательная цель этого геноцида как бы тоже ясна. Держать нас подальше того, как же ж его, виски – недорогое и вкусное, шотландское что ли. Видели в «Перекрестке» наверняка.

Я тут в какой-то мере отвлекся от нихуянеделанья и сделал себе пятидневку общения с привлечением различным средств сотовой и оптоволоконной связи. И вот, что я по этому поводу имею вам сказать.

Не нравится мне то поколение, которое будет менять нам в старости утки, капельницы и все виды протезов. Хотя может это только мне в последнее время попадаются яппи нового поколения, у которых всякая скромность наглухо затонирована. Но, как обычно, не вижу повода не выдать свое субьективное ощущение за обьективную тенденцию. Как пишет одно дружественное издание, «новые яппи массово охуевают от ощущения своей значимости».

Я никогда не дочитывал резюме до конца, но бьюсь об заклад у этих ребят там написано что-то вроде: «Навыки: Владею программами Microsoft Office, Internet и умами миллионов смертных. Хобби – ложиться голышом под едущий комбайн, а потом воскрешать себя на глазах охуевших колхозников». Ну или как там молодые боги развлекаются.

Я вот никак не могу расслабиться в русле того же самого трипа. Вся эта ретроградная поебень в виде тупой веры в трехмерность окружающего мира, причинно-следственную связь и прочие якобы объективные законы бытия – тупо мешают.

И это обидно. То есть выходит, что пока другие живут в свое удовольствие, покупают пентхаусы на радуге и нюхают золотую пыльцу через 500-евровую купюру в компании, скажем, полосатых единорогов, я как лох ежедневно трясусь туда-сюда в метро.

Обидно также и то, что эта их игра совсем не из категории командного спорта. С этими ребятами надо держать все в остро. В их слюне здорово замачивать новые джинсы. Если не растворятся полностью, то получится модный эффект заношенности. Ты думаешь, что они рады разделить твой успех добрым словом, а на деле – они были бы рады разделить тебя вертолетной лопостью.

Отсутсвие скромности приводит к излишней озлобленности. А озлобленность приводит к проблемам с желчевыводящими путями. Проблемы с желчью ведут к пожелтению, узкоглазию и открытию китайской прачешной.

Будьте скромнее.

Шутки шутками, но натурально – на входе в офис снимают отпечатки пальцев, за регистрацию стригу кусты, учетные документы храню в трех разных папках.

Зато жизнь проста, как выключатель-рубильник. Либо ебошишь, либо ебашишь. Первое должно быть непремено также прытко, как и последнее. Но и, в конце концов, немножко синий - это голубой.

Ну и новая квартира. Такая сладкая, что хоть на хлеб мажь.

Действительно расстраивает только траффик. Он непредсказуем, как подростковая эрекция – стоять может где угодно, вне зависимости от обстоятельств и, уж тем более, времени суток.

Тейк-аут – все заебок. Ризон ту белив – отсутствует. Дедлайны – те же.

Юные китайские спортсмены растут, как зеленый бамбук, то ли сидя на стероидах, то ли лежа на дыбе. Новые рекорды еще только вызревают в их стальных мышцах, а празднование 26-й годовщины известного в узких кругах алко-путешественника Алексея уже обернулось настоящим триумфом человеческой воли и духа. Празднование было два дня назад, а дух, заколявшийся двенадцать лет в дубовых бочках в самом сердце Ирландии, все еще витает тут, прорываясь сквозь плотносжатые зубы.

В атмосфере полного сумбура литровые бутылки Джемиссон осушались на клинических скоростях, будто им заправляли локомотив. Стереотипы морали и полотенцесушители ломались с одинаковой легкостью.

Нейроны гибли, как немец под Сталинградом – павши храбро, но бессмысленно. И длилась битва эта три дня и три ночи.

Отчаянная беспечность, не совместимая с призванием творца, поставила под угрозу карьеру в успешном рекламном агентстве. Ну и судьбу любого другого творческого плана, заодно. Недобитый нейрон заметался в тесной коробке, в поисках утешения. Утешение нашлось быстро, но отчего-то пахло перегаром и сквернословило.

А вот и пусть – не запугать нас! Не отобрать у нас алкоголь – вот уж дульки! Хуй! Наш брат рекламист – всюду нужен.

Пойду по дедушкиной линии. Например. А в агентство ритуальных услуг. И вот я такой печально-торжественный, в строгом костюме цвета свежевыротой ямы и с улыбкой широкой, как ее края:

«Добро пожаловать! Давно не захаживали, совсем нас забыли – и не стыдно вам? А у нас тут все по-новому. Бизнес можно сказать ожил! Семейные скидки или вот эконом-предложение - два в одном.

Вы случайно не тещу нам принесли? У нас есть чудные баллончики со слезоточивым газом – мгновенно создает невымученную атмосферу торжественности. Есть у нас для нее достойная локация. Да, рядом с могилой Кольки. Да, того, запойного. Правда на цветах, что выросли из его могилы – творится сущий дебош. Пчелы там жужжат день и ночь, опыляются с кем попало и чуть что - ширяют друг друга жалами, что дурные.

А как вам наш новый слоган - «Ни единой претензии от клиента, с 1998 года»?"

Спасибо всем.

Вот такое вот кино, как мы делали кино.

Впечатление будет дополнительно подпорчено бессвязными и противоречивыми комментариями. Но немного позже.

По идее, если вы читаете эти строки, то большая часть того что я хочу сообщить, вам уже известна. Исходя из той же далеко небезупречной идеи, вам может быть небезынтересна оставшаяся часть.

Да-да, речь опять пойдет о праздновании Нового Года в малоизвестной стране, названной в честь известной водки. Цены, как и следовало ожидать от отдыха за полярным кругом, оказались неприятно бодрящими, но отмораживаться все же не стоит.

Итак, обновленная информация на сегодняшний день выглядит так:

Масимальный вариант (на десять человек):

04.01-11.01 (8 дней/7 ночей)
Коттедж на 6(+4) человек 2145 у.е.

Ритори Коттеджи расположены на склоне в 200 м от подъемника. Площадь коттеджа 73м.
На 1-м этаже – спальня, гостиная, совмещенная с кухней, камин, раскладной диван, телевизор (11 каналов кабельного телевидения), видео, музыкальный центр, стиральная машина, сушильный шкаф, сауна, душ, туалет,
На 2-м этаже: 2 спальни + раскладной диванчик в холле, туалет.
За пределами коттеджа: фонари из северного сияния и маршрутные такси из собачих упряжек, суровые сугробы и нежные голубоглазые финские доярки со смешными косичками.

Свободное время - коварная штука. В смысле, оно действительно свободно. Другими словами, ты на него абсолютно никак не можешь повлиять. Оно свободно от твоих планов, предпочтений и всякой такой лабуды. Нет, формально ты, конечно, пытаешься что-то делать, как-то его организовать, построить как-то. А оно тебе - "Ну это все хорошо, но я пошло". И идет себе. И проходит, зараза. Раз - и нет уже свободного времени. Что делал? С кем увиделся? Зачем оно случилось в твоей жизни? И что после оставило? А окружающим? Миру, в конце концов?

Вот целый вик-энд позади, а озоновые дыры по-прежнему над Антарктикой. И леса гибнут. Америка тоталитарную политику проводит. А ты...

Вот что ты сделал для популяции тюленей, а? Как ее увеличил? Баранов ты популяцию увеличил, умник. Сидишь тут. Смотришь, блин. Интернетик почитываешь. А часы уже шесть вечера бьют. И крепко так бьют, чтоб наверняка. Чтоб в один прекрасный день после такого удара уже не поднялся.

Так что ты этой гадине свободу не давай. Она только чуть, а ты сразу лопату хвать, замахнулся резко - и раз! и раз его! - пошел работать, короче. Огород там вскопал, дерево какое посадил. И глядишь, как-то время убил. Оно тоже тебя когда-нибудь. Но пока-то ты его.

( герой асфальтовых прерий )

( Львов глазами эгоцентриста )

( Биоваре - 250 Кб )

На правах рекламы

И главное – совершено не понятно когда это начнется и почему вообще происходит. Какой-то гандон на том краю света получил какой-нибудь долбанный оскар или переспал там со своим одноклассником, или картину свою первую продал – и счастлив от этого, как носорог на овце. И вот надо восстановить баланс херни в этом мире и где-то сверху опять пробивают карточку с твоим именем.

И сигареты твои как-то вдруг начинают дымить людям в лицо по особенному гадко и мимика твоя выражает не то, что думаешь ты, а, как на зло, то что думает твой собеседник. Причем в своем поведении ты никаких перемен не ощущаешь абсолютно. Точнее ощущаешь, но какие-то чисто лингвистические, что ли. Раньше ты смотрел, беседовал и шутил, а теперь – пялишься, пудришь мозги и несешь херню.

И лестницы становятся на две ступеньки длиннее, а напряжение в сети – на двадцать вольт больше. Если что-то болит, то на этот раз – обязательно неспроста. А если что-то хотя бы чисто теоретически может сгореть, сломаться или не сохраниться, то в эти дни оно обязательно взорвется, квантизируется или повалит нахрен всю систему со всеми архивами. А все люди, которых ты не хотел бы видеть и слышать, собираются на бриф где-то в закрытом бункере, дотошно разбивают твое рабочее время на пятнадцатиминутные промежутки и начинают посменно звонить, присылать сообщения и писать письма.

Все в заговоре против тебя. Даже кошки уличные – могли б, так отпиздили бы, наверное.

И хочется, понятное дело, сдохнуть, но тут опять проблемы. Взападло умирать по мещански – хоть что-то в этой жизни хочется сделать красиво. Но хромированного пистолета, из которого можно было бы пустить пулю в нагрудный карман рубашки “Армани”, разумеется, нет. Нет, бля, даже джакузи – огромной, как моя беда; и опасной бритвы с ручкой из слоновой кости – ее тоже ни хера нет. И не лежать мне с красивым порезом и томно не закатывать глаза, и лицом не бледнеть красиво. Да что там - нет даже мобильника, с которого можно было отсылать сообщения - “Ну вот, падлы, дождались наконец?!”.

Но тут неожиданно вспоминаешь, что где-то под тумбочкой валяются две папиросы Next в пачке из под Прилук. И ты говоришь себе – будь взрослее, чувак. Будь объективнее. И зрелости больше в поведение, что ли – просят же все. Ты тем временем ползешь под кровать, что-то на тебя падает, ломается, диск хрустит под коленкой, руку себе вывихиваешь, понятное дело. А потом куришь эту солому, дерьмовую настолько, что стельки в туфлях шевелятся, и говоришь себе громко, объективно так говоришь, взвесив все тщательно, по взрослому, в общем говоришь: “Ну что за жизнь блядская, знал бы раньше – подгузником удавился бы”. И улыбаешься счастливо.

Не помогает ни хера правда.